每個人來自不同的家庭背景、有著不同的思維，彼此需要相互認識、接納與調合、適應，相處過程中有衝突存在是正常的。米粒和木頭人先生的相處也常為了小事情吵架、不愉快。以往米粒個性較直接，不開心就會直接反應表現出”我不開心了”、”你惹毛我了”等，但在說出對方做了什麼事讓我不舒服，有時我們都不知道自已說了什麼傷害的話，而這種傷害人的一脫口而出就是收不回來的後果。這時，你的另一半如果是包容型的，可能將委屈往心裡吞而來安撫情緒不穩定的你，累積久了，不是變心跟人跑了，要不就是來個大反擊;倘若你的另一半是像木頭人先生一樣，那當下肯定是兩人一定會大吵一架!!
其實，我要說的是，不管你的另一半是什麼類型的人，沒有人都願意被責備、責難的，有話好好說，好好吵個架，但不要做人身、言語上的攻擊。
經過一段時間磨合、適應彼此，我們知道怎麼好好吵架。雙方都有自已的地雷，以木頭人先生而言，他最不能接受別人說”你怎麼經常這樣”、”你常常”、”你總是都”、”你每次”或者”你都沒有”等，沒錯這類話會讓好好先生的木頭人一秒變臉!!我到現在還在學習與他好好說話，避免踩線！這是吵架後才會知道你另一伴在意的點（梳毛就是要順著毛！誰都不愛被逆毛梳亂），這是尊重！
而我不能接受另一半做什麼事呢?可能是忽略我存在、講話大聲、對我罵粗話”。當對方不小時踩到自已的線時，我們會先都不說話，去做自已的事或在外頭時就各走各的路，主要是讓彼此有時間處理自已情緒，將不滿情緒做些轉化或調整。
不好的情緒，有時只是當下想法而起的，事後回想也只過事一件小事而已，何必要這樣嘔氣，然而當衝突以吵架的模式出現，雙方情緒高漲、竭盡所能地用激烈的語言或動作攻擊對方時，家庭成員的關係必定也受到衝擊。其實，我認為衝突本身不一定帶來負面的結果，重點在於雙方解決問題的態度;良好的關係並不意味著完全沒有衝突，應該把衝突視為婚姻關係中的適應歷程。
如何建設性的解決衝突，能不產生傷害，又能彼此成長，是我們要學習的重要課題。如何好好吵個架，同時能降低夫妻雙方與孩子間的傷害？
我們瞭解衝突產生的階段嗎？
衝突前－壓力累積期
夫妻相處難免有摩擦，平日小事件所產生的不愉快很可能被忽略，雙方並沒有認真地去看待它們。這些不愉快，不像表面看起來的相安無事，有可能累積在雙方的心裡，成為未來衝突發生的因素。若在壓力累積期能先有所覺察並做處理，則可避免衝突的發生。
夫妻願意用心處理平日小事件所產生的不愉快，是避免發生衝突的良方，下列幾點值得我們一起來學習：
雙方對於提昇彼此間的親密關係都有高度的意願。
雙方均樂意保持暢通的溝通管道。
雙方習慣有談心的時間，能分享及澄清彼此的想法與感受。
雙方每一次的不愉快都能當次說清楚，而不是不理它。
雙方平時對於事情的處理方式都能產生共識、養成默契。
衝突時－衝突爆發期
當夫妻雙方的需求不一致且無法達成平衡時，關係的失衡就會讓衝突發生。
若要滿足對方的需求就得選擇順從並放棄自己的立場，如此衝突可能很快的結束；但是自己的屈服會有不舒服的感受。
若要滿足自己的需求，則會採取壓制對方的策略，衝突就會迅速的擴大。
若在衝突爆發的時候，留意自己的表態，則可避免或是減少衝突帶來的傷害。下列幾點值得參考：
不要口出惡言，做人身攻擊，要就事論事。
不要翻舊帳，把從前的事件再提出來指責對方。
衝突不是在爭輸贏，不要忽略當次衝突真正的重點所在。
不要輕易地將配偶的任何言語或行動，解讀為『不愛我』、『不尊重我』…。
當衝突眼看就要失控時，應馬上喊「暫停」，先離開現場，以免做出非理性的行為。
衝突後－關係修復期
衝突發生後，問題並沒有被解決，但傷害可能已經造成；因此能及早進行和解，就能避免誤會與偏見的累積。
在關係的修復期，兩人應該一起反省衝突事件對雙方的影響，真誠交流是修復關係的唯一出路。坦誠對話、聆聽，說出雙方感受及對事件的看法是關係修復的不二法門！最忌諱的就是「當做什麼事都沒發生」。但也不要急著當下要溝通，我常見許多人吵架都說要好好談，要立即與另一半處理衝突，但往往不是溝通，而是指責、逼問對方為什麼要這樣子!溝通是要雙方都需冷靜並且想過衝突為何發生，並檢討自已情緒與行為。下列幾點值得參考：
衝突之後是兩人溝通與協商的最佳時機。(雙方都是在整理好情緒及準備好的狀態下溝通)
檢視衝突發生的原因，並予以結帳；不讓不滿情緒累積，而演變成怨恨，也不要翻舊賬。
夫婦雙方均要為衝突負責，也不要執著誰先說『對不起』或『別生氣』。
用簡單書信、MSN、Email或手機簡訊，傳遞善意的訊息。
為自己做一次『排毒解怨』的療程，站在對方的立場，覺察對方的需求，了解對方可能有的感覺。
若夫妻雙方都能帶著一顆願意的心，針對本文就衝突三階段所提示的建議，不斷地練習，相信衝突的危機將會成為幸福的轉機。
衝突產生三階段:http://www.tapdv.tw/sec_06-3.html
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